Автор | Сообщение |
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 16.09.05 10:17. Заголовок: А давайте анекдоты рассказывать!!!
сразу оговорюсь - цензура в этой теме будет на мое усмотрение ( то есть, если сочту анекдот грубым - я его сотру без предупреждения, чур без обид) не приветствуется черный юмор, не стоит задевать религиозные чувства и очень аккуратно про сексуальные меньшинства, пошлость - понятие относительное... (каждый случай будет рассматриваться индивидуально сознаюсь - сама жутко люблю попошлить... ) Итак,
| |
|
Ответов - 88
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 05.10.05 14:54. Заголовок: Re:
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! (с)
| |
|
|
| Celtic Angel
|
|
|
Отправлено: 06.10.05 13:29. Заголовок: Re:
Вот ещё штучка, правда не моя... Встану рано утром, выпью чашку ртути, всё равно я сдохну в этом институте... Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю...Почему так мало ем и так много какаю??? Я знаю это наперёд, сегодня кто-нибудь умрёт...Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк! Бежит коза, на рогах глаза.Чьи-без разницы, больше не подразнятся!!!
| |
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 06.10.05 13:55. Заголовок: Re:
| |
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 07.10.05 14:25. Заголовок: Re:
Комплименты женщинам: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
| |
|
|
Отправлено: 07.10.05 20:49. Заголовок: Re:
Птички Павлова. Студент массачусетского института в течение всего лета в черно-белой в полоску майке посещал стадион Гарвардского университета. Там он по 10-15 минут бегал по полю, разбрасывал семечки и дул в свисток. В конце лета, когда пришло время первой футбольной игры, рефери вышел на поле и просвистел. Игра была задержана на 15 минут - за это время смогли разогнать птиц. Студент же написал и защитил по этой теме диплом. Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик, ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жооооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций, соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде "ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает: "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!" Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора - Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?! Я уже давно не девушка!" На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве и в какой-то момент совершенно классически стукнул себя молотком по пальцу. Стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох ты, батюшки! Незадача какая!" Парк, скамейка, сидит пацаненок. Очень на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру". Мимо идет дама, видит такое "безобразие" и немедленно начинает умиляться: - Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: МНЕ - ЧЕТЫРЕ - ГОДА! Шеф диктует секретарше е-мейл: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Реально из пособия по русскому языку для старших классов: "состав языка состоит из..."
| |
|
|
Отправлено: 08.10.05 18:12. Заголовок: Re:
вовочка , перестань грысть ногти , (пауза ) на ногах (пауза )у дедушки , (пауза )и вообще , отойди от гроба
| |
|
|
| Phantom of Space Opera
|
|
|
Отправлено: 08.10.05 20:43. Заголовок: Re:
Из СМС:( реально) Позвони мне, в какой день ты меня променяешь на выходной.
| |
|
|
| Призрак форума
|
|
|
Отправлено: 09.10.05 13:55. Заголовок: Re:
Итак, КЛАССИФИКАЦИЯ СТУДЕНТОВ: ПЕРВОКУРСHИК 1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. д) Речь pазбоpчива и понятна. е) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше- нием 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма- тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
| |
|
|
| Phantom of Space Opera
|
|
|
Отправлено: 09.10.05 21:42. Заголовок: Re:
Обожаю: может быть, материалисты помирятся с идеалистами, если поверят, что бог создал человека из ребра обезъяны. Надпись на двери КБГ - дверь на ремонте. Стучите по телефону.
| |
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 10.10.05 13:25. Заголовок: Re:
Русский спрашивает у чукчи: - Чукча, у тебя есть любимая девушка? - Есть. - А у тебя есть ее фотография? - Есть. - Покажи! - На, смотри. Русский смотрит на фото и говорит: - Так ты что, это же Ломоносов!? - Не знаю, мне нравится.
| |
|
|
| Storyteller of untold stories
|
|
|
Отправлено: 10.10.05 16:16. Заголовок: Re:
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
| |
|
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 11.10.05 11:53. Заголовок: Re:
| |
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 12.10.05 21:33. Заголовок: Re:
Видеоприкол от Катюшки Катюшка пишет: Как вам? Это мы с тетей прикалывались. Она из Англии своей маленькой дочки куклу привезла-вылитая Крися! Вот мы и сделали ей Эрика, а потом понеслось...Мэг, Мадам Жири...(Если честно, то я даже Рауля на веревочку вешала, из которой лассо сделала )
| |
|
|
Отправлено: 12.10.05 23:19. Заголовок: Re:
Интересно... я на первом курсе, а по описанию - пятый =))) Хотя экстернат... дело иное... ну да ладно, вот: Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
| |
|
|
Отправлено: 13.10.05 17:43. Заголовок: последние слова
маляра : разумеется леса выдержат автослесаря : опусти чуть- чуть платформу мясника : лёх , кинь тот ножик
| |
|
|
| Музыка Ночи
|
|
|
Отправлено: 20.10.05 14:11. Заголовок: Re:
- Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет! - Слезай! ------------------------------------------------------------- Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. -------------------------------------------------------------- Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
| |
|
|
| Phantom of Space Opera
|
|
|
Отправлено: 20.10.05 22:45. Заголовок: Re:
Предскажу судьбу сроком от трех до пяти лет. Судья Иванов. Прыгающая рыба была вырезана из дерева с толстыми коричневыми плавниками.
| |
|
|
Отправлено: 22.10.05 14:05. Заголовок: ha
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения
| |
|
|
| Phantom of Space Opera
|
|
|
Отправлено: 22.10.05 22:18. Заголовок: Re:
Без зазрения совести украдено с другого форума. Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. За прекрасных дам и других мифических персонажей! Кто с чем к нам зачем, тот от того и того. Конец начала середины первой половины XX века. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Я позвонил в дверь, но было занято… Никогда не отвечайте на анонимные письма. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку… Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… Не смеши меня — я и так смешной. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину… Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают… Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны. Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей. Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной! 5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность Ну и напоследок кавер: Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
| |
|
|
Отправлено: 22.10.05 23:14. Заголовок: Re:
Из КВНа: Ехал кто-то через что-то, Видит - что-то там не то. Сунул кто-то что-то в это, Кто его за это что? И из учебника русского для младших классов, упражнение: (какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
| |
|
Ответов - 88
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
|