Отправлено: 16.09.05 10:17. Заголовок: А давайте анекдоты рассказывать!!!
сразу оговорюсь - цензура в этой теме будет на мое усмотрение ( то есть, если сочту анекдот грубым - я его сотру без предупреждения, чур без обид) не приветствуется черный юмор, не стоит задевать религиозные чувства и очень аккуратно про сексуальные меньшинства, пошлость - понятие относительное... (каждый случай будет рассматриваться индивидуально сознаюсь - сама жутко люблю попошлить... ) Итак,
Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Действие происходит в туалете института... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее." Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто." Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов». «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии». «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины». «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса». «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг». «Креатив в бухгалтерской отчетности». «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации». «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации». «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса». «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой». «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент». «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?» «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки». «Продвижение дальше по салону, управление мелочью». «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального». «Обмотивация персонала». «Изощренные формы приказов об увольнении». «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания». «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров». «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания». «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами». «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров». «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Харуки Мураками
"В бабушкиной избушке со стороны двери стояла койка. На койке лежал Человек-Волк. Наполовину прикрыв глаза, он смотрел куда-то в одну точку в пространстве. Из старого кассетника у кровати звучали "Beach Boys", концертная запись 1969 г. Красная Шапочка развязала узелок и стала извлекать из него мамины гостинцы. На стол были выставлены полные тарелки с заправленной уксусом сырой рыбой, прозрачным бульоном, яичным супом, соленой макрелью и солеными баклажанами домашнего посола, супом из корней кувшинки с соевым соусом, кашей с грибами, мелко нарезанной маринованной редькой, посыпанной солью с кунжутом. Все было приправлено в меру, на кансайский манер".
Владимиp Соpокин
A propos, я лично встpечал Кpасную Шапочку и пpобовал ее кал.
Габpиэль Гаpсия Маpкес
Пpойдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании pасстpела, вспомнит тот далекий вечеp когда Бабушка съела столько мышьяка с тоpтом, сколько хватило бы, чтобы истpебить уйму кpыс. Hо она как ни в чем не бывало теpзала pояль и пела до полуночи. Чеpез две недели Волк и Кpасная Шапочка попытались взоpвать шатеp несносной стаpухи. Они с замиpанием сеpдца смотpели, как по шнуpу к детонатоpу полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зpя, потому что не было никакого гpохота. Когда Кpасная Шапочка осмелилась войти внутpь, в надежде обнаpужить меpтвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: стаpуха в изоpванной клочьями pубахе и обгоpелом паpике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства. .. 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Избранное из моей коллекции. Цитаты про папу римского и филологический прикол - собственные. Потом еще выложу.
Видно я схожу с ума: На берег вылезла Мума. Мокрая, надутая, Но не потонутая!
Перлы комментаторов похорон папы Йоханнеса Поля 2. "...возле тела с покойным..." "...где они выберут нового Иоанна Павла II." "...один из вероятных итальянцев..." "Если ему больше 80, он может принимать в конклаве."
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Кому и Камилла - невеста...
Два этических вопроса. 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Во французском языке есть предпрошедшее время. Называется plus-que-parfait. А в болгарском есть прошедшее предварительное время. Называется плюсквамперфект!
Мне друг реальную историю рассказывал... Я в подробностях не помню, но суть такова: его друг взял где-то заброшенный Запорожец - покататься. А в него въехала жена нового русского . Звонит мужу, грит: "Чё делать?" . Муж спрашивает: "А чё за машина?" Она: "А я откуда знаю? Я ж в них не разбираюсь." Муж: "Ну, так ты у хозяина-то спроси..." А пацан-не будь дураком - взял да и ответил: Ягуар!!! Муж, когда узнал , сказал жене всё, что он о ней думает и заключил: "Делай что хочешь, но чтоб ментов не было" . Ну чё, был у парня праздник. Я уже не помню, сколько она ему дала, говорить не буду - боюсь соврать, но он отогнал Запорожец обратно-туда, где он его взял, и долго ещё гулял не эти деньги
Перлы коментаторов: - Хули Лопес бьет по воротам?.. Хули - это имя такое. - Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-четыре. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу! Поэтому травму здесь получить очень легко. - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Какая жаль. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растет. - Игроки расположились вдоль ширины поля. - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. - Травма быстро не напоминала о себе. - Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста! - Пострадавший здоров до невозможности. - Время уже истекло, простите за такой каламбур. - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. - Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Охрана на трибунах работает хорошо. Так что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... - Вот он идет, забинтован, как красный командир. - Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях. - Мяч летел, болтаясь и мотаясь в разные стороны, и вдруг резко пошел вниз. - Вот этот боковой арбитр всех больше флажок поднимает. - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. - Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов. - По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей. - Илье Близнюку некогда и шишку почесать. - Чей вы товарищ, господин судья? - Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
А теперь уже из личных наблюдений: - Один из кенийцев взял на себя роль "зайца", как молодой олень. - В этом сезоне ее результат улучшился на 10 см, на 8 уже точно. - Мужчин мы уже видели, сейчас увидим спортсменок. - У режиссера этой программы просто какая-то прыжкофобия. - Сейчас все комментаторы ускорили тембр своей речи. - Эти фигуристы были на голову сильнее всех. - Пока не закончилось время, еще не все потеряно. Нет, потеряно все. (последняя минута матча, счет 2-1) - Михаэль Шумахер вошел во вкус и выходить, судя по всему, не собирается. - Спасибо за внимание к фигурному катанию... Ух ты, стих получился! - Тридцать лет ему. Я имел в виду - больше. - Падает Коул, и падает напрасно! - Джеймс дал мячу по физиономии.
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей. И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"! *** Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фингню спрашивало! ***
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 15 минут. Они переглянулись и мужчина спросил: - Hу что еще раз? - Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты гадить ему на голову.
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл...
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
Для любителей "ВК": 1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Ж: Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! М: Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Ж: Я не об этом! М: Постель не первой свежести! Ж: Вы на что намекаете? М: Я совсем не намекаю! Ж: Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! М: Да у меня и в мыслях ничего не было! Ж: Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! М: Что все? Ж: Вы меня изнасилуете! М: Вы ненормальная? Ж: Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! М: Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Ж: Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? М: Почему? Ж: Потому что у меня предчувствие! М: Оно обманывает! Ж: Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! М: А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Ж: С такой высоты довольно легко упасть! М: Я не упаду, я привяжусь! Ж: Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! М: Я отвяжусь! Ж: Мазохист какой-то! М: Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Ж: Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! М: Проводника нет на месте! Ж: Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! М: Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Ж: Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил...
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Гарри! пойдём завтракать! Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Гарри!
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
Малфой: - Мой папа так богат, что при желании может купить и Хогвартс и министерство со всеми потрохами. На прошлый день Рожденья он подарил мне целый магический автобус!!! Гермиона: - А я все равно умнее тебя! Бьюсь об заклад, что ты провалишь СОВ, я же сдам его на отлично! Гарри: - А я лучше всех играю в квиддич! СОВ рядом с квиддичем - ничто. И мой крестный тоже богат. На прошлый день рождения он подарил мне "Молнию"! Перси: - А я староста, префект и правая рука мистера Крауча! И у меня есть шанс сделать великолепную карьеру! Рон сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает: - А я... а мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!
В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого". В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?"
Гарри потер съел философский камень и потом целую неделю не выходил из тайной комнаты
Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Машины: FIAT - Failure in Italian Automotive Technology. Ford - Fix Or Repair Daily. Hyundai - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac. SAAB - Sad Attempt At Beauty. KIA - Killed In Assembly. Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object. Buick - Big Ugly Indestructable Car Killer. Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy. GM - Great Mistake. BMW - Big Money Works.
13 секретов Голливуда: 1. По крайней мере один из близнецов - прирожденный злодей. 2. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен. 3. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите всех в нокаут по одному. 4. Честно и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 5. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 6. Если вы хотите выдать себя за немца, не обязательно говорить по-немецки, достаточно говорить с акцентом. 7. Мужчина не покажет, что ему больно, даже во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить ему раны. 8. Если в кадре появляется большое стекло витрины, будьте уверены, вскоре через него кого-нибудь выкинут. 9. Во все бомбы встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 11. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный прохожий будет знать все па вашего танца. 12. Полицейское управление подбирает своих сотрудников таким образом, чтобы в паре наверняка оказались полные противоположности. 13. Даже когда иностранные военные одни, они все равно предпочитают говорить друг с другом по-английски.
Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогают серебряные пули и осиновый кол, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. ======================================================== Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра. ==================================================== - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен. ==================================================== Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...". Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути". ...охотника на гепарда: "Ишь ты, а он довольно быстро приближается..." ...палача: "Петля немного жмёт? Нет проблем, щас я проверю..." ...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ...автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой..." ...фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!" ...Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
" больной пытался встать, но был уложен на месте бригадой Скорой помощи."
Еще - из реальных маразмов и ляпов по СМС и в переводах.
Где вас носит с моей женой? Телевизор немножко упал... В 18 веке во Франции дворян уничтожали как инопланетян... ( это ляп при мне - он стоил преподу сорванной лекции) Просыпайся, я тебя сейчас буду будить... Это был выпуклый шар... ( а бывают вогнутые? )
Это мне особенно нравится:
Я сейчас на кладбище. Скоро приду и принесу тебе чего-нибудь вкусненького.. ( так и хочется подписать - Крыся -Доктору Лектеру)
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу - погибло 10 млн человек. В ответ русские сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 80 млн человек. Бомба продолжает прыгать.
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как дурак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! (с)
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Птички Павлова. Студент массачусетского института в течение всего лета в черно-белой в полоску майке посещал стадион Гарвардского университета. Там он по 10-15 минут бегал по полю, разбрасывал семечки и дул в свисток. В конце лета, когда пришло время первой футбольной игры, рефери вышел на поле и просвистел. Игра была задержана на 15 минут - за это время смогли разогнать птиц. Студент же написал и защитил по этой теме диплом.
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик, ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жооооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций, соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде "ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает: "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!" Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора - Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?! Я уже давно не девушка!"
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве и в какой-то момент совершенно классически стукнул себя молотком по пальцу. Стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох ты, батюшки! Незадача какая!"
Парк, скамейка, сидит пацаненок. Очень на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру". Мимо идет дама, видит такое "безобразие" и немедленно начинает умиляться: - Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: МНЕ - ЧЕТЫРЕ - ГОДА!
Шеф диктует секретарше е-мейл: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Реально из пособия по русскому языку для старших классов: "состав языка состоит из..."
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
д) Речь pазбоpчива и понятна.
е) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше- нием 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма- тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Русский спрашивает у чукчи: - Чукча, у тебя есть любимая девушка? - Есть. - А у тебя есть ее фотография? - Есть. - Покажи! - На, смотри. Русский смотрит на фото и говорит: - Так ты что, это же Ломоносов!? - Не знаю, мне нравится.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Катюшка пишет: Как вам? Это мы с тетей прикалывались. Она из Англии своей маленькой дочки куклу привезла-вылитая Крися! Вот мы и сделали ей Эрика, а потом понеслось...Мэг, Мадам Жири...(Если честно, то я даже Рауля на веревочку вешала, из которой лассо сделала )
Интересно... я на первом курсе, а по описанию - пятый =))) Хотя экстернат... дело иное... ну да ладно, вот:
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
- Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет! - Слезай! ------------------------------------------------------------- Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. -------------------------------------------------------------- Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.
Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.
Конец начала середины первой половины XX века.
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Я позвонил в дверь, но было занято…
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Не смеши меня — я и так смешной.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…
Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.
Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…
Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.
Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность
Ну и напоследок кавер:
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
цитатаНу, так давно ж дело было. Я уже не помнила.
Это было моё первое "юморное" знакомство с творчеством по мотивам ПО, так что история памятная - такое забыть не получается.
А вот здесь, в самом верху страницы два моих больших сообщения (мой ник - Vita). Позаимствовано с форума Экслера, сюда не копирую, потому что лень с тэгами долбаться. Но, честное слово, это стоит почитать!
Слушай, я ж чуть чаем не подавилась! Хоть я Дракулу и не смотрела (одна из моих пока не сбывшихся мечт ), но Ван Хельсинга - да! Я ж уржалась вся!!! Да, ничего не остается, как повториться: "Oh, those Russians!!!..."
Приходит Путин с двумя заместителями в суши-бар. Подходит официант: - Что будете заказывать? Путин: - Рыбу. Официант: - А овощи? - Овощи тоже будут рыбу.
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходят по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву.
Бессовестно украдено - но за смех при чтении этого меня чуть не вывели из кафе.
40 способов выжть в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. 6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише. 11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены. 19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло... 22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам. 33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник. 39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Да уж... Игры нашей сборной - это просто юмористический концерт!!! Что звук, что картинка... - одно другого краше... Они друг друга стоят!!! У нас игроки во главе с тренером не с соперниками соревнуются, а со своими же комментаторами - у кого смешнее получится... Эхх... Смех... сквозь слезы...
Забей на российский футбол. Болей, как я, за Баварию =))) А для патриотизма переключись на фигурное катание.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.
Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков.
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? - Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
цитатаЗабей на российский футбол. Болей, как я, за Баварию =))) А для патриотизма переключись на фигурное катание.
Да. Только это и остается. Только вот надежда все никак дохнуть не хочет, хотя я её уже "душила-душила, душила-душила... " То ли дело скандинавы... Это ж надо было тогда так 2:2!!! Супер!!!
Только что получила на мэйл странное письмо. Увы, удалила его даже не открыв, потому что до жути боюсь всякого спама, но уже тема письма заставляет задуматься: "Освоение приёмов развития харизмы (семинары на CD)". Чудно, правда?
Давно=давно нашла эту чудную вещь и дико ххохотала. Вот выкладываю К сожалению, там было не все, а лишь куски. Если что, то это не я.
СКОТСКИЯ ДЕЯНИЯ
Весьма злобная рецензия (а желания высказываться мягче исследуемый текст не вызывает) на перевод либретто мюзикла Ирины Емельяновой при участии Марии Цодоковой. Оригинал находится здесь. И, поскольку в шапке текста указано жирным красным, что
Для любого использования этого текста требуется разрешение обеих переводчиц не станем подробно разбирать весь текст, а лишь процитируем здесь наиболее «удачные» места, снабжая их по мере необходимости комментариями (они выделены жирным курсивом).
Итак, приступим:
СЦЕНА ПАРИЖСКОЙ ОПЕРЫ, 1905г.
(Содержимое оперного театра продается с аукциона…
А почему не начинку? Или потроха? Спасибо, что не содержание. [/size][/size]
РАУЛЬ, которому сейчас семьдесят лет, но взгляд его все еще ясен…
А ожидалось, что он законченный маразматик.
АУКЦИОНЕР Продано. Ваш номер, сударь? Спасибо. Теперь - лот 663, дамы и господа: афиша к постановке "Ганнибала" Шалумо.
Шалюмо. Здесь и далее по тексту переводчицы упорно не желают писать имена так, как они произносятся в оригинале. В результате Кристин Даэ стала Кристиной Даае, Ферме – Фирменном, а мсье Рейе превратился в Рейера.
НОСИЛЬЩИК Демонстрируется здесь.
Потрясающая фиксация на дословности. Она еще многократно проявится. Наших милых дам не останавливает то, что фразу нельзя уместить в размер оригинала “showing here”. АУКЦИОНЕР Есть ли у меня десять франков?
Еще прелестнее. Аукционер, вообще-то, интересуется, с какой ставки ему начать торг.
665, дамы и господа: музыкальная шкатулка из папье-маше в форме органа.
Интересно, на какой слог в последнем слове ставить ударение? Переводчицам неведомо, что barrel-organ – это шарманка.
НОСИЛЬЩИК (поднимает ее) Демонстрируется здесь.
Старый прикол.
(Запускает шкатулку).
Видимо в тех, кто это переводил. РАУЛЬ (тихо, наполовину себе, наполовину шкатулке)
Подозрения, что Раулю (сообразно с возрастом) планировалось быть не в себе, подтверждаются. Дамы, не надо так стремиться к буквальности. Можно было выразить это изящнее. Например, «глядя на шкатулку, и обращаясь к самому себе». Да, не дословно! Но по-русски и не оставляет двусмысленного впечатления. В самом деле, хороша... Все точно так, как помнила она... Она твердила о тебе... И темный бархат, и фигурка из свинца... Мы все умрем, А ты останешься одна...
О том, что «она» и «свинца» - не рифма, напоминать лишний раз не стоит.
АУКЦИОНЕР Теперь - лот 666: разбитая люстра. Некоторые из вас могут вспомнить странное дело Призрака Оперы: тайну, которую так полностью и не объяснили. Нас заверили, дамы и господа, что это именно та самая люстра, которая фигурирует в знаменитой катастрофе.
Эпическая картина. Видимо, это люстра Нэнси Рейган из фильма «Марс атакует».
Возможно, мы сумеем спугнуть давнего призрака небольшой иллюминацией, господа?
Складывается ощущение, что текст переводили электронным переводчиком.
КАРЛОТТА (завершая экстравагантную каденцию) Посланье от наших воинов, что отражают натиск Рима!
Но, позвольте! Эта реплика все-таки поется, а ваша «каденция» совершенно не угодила в размер. (РАБОЧИЙ СЦЕНЫ несет лестницу через сцену. ДРУГИЕ видны, все еще сооружая часть декораций)
Нет, здесь явно применяли программу перевода.
МУЖСКОЙ ХОР Пусть римское войско дрожит При звуках барабанов! Трепещет от наших шагов!
ВСЕ Жалует к нам сам Ганнибал!
«Дрожит – шагов» - это не рифма, как и «нам – Ганнибал»; кроме того, последняя строка не попадает в размер.
(Балет продолжается до кульминации и заканчивается. ХОР возобновляется)
ХОР Приветствуйте новых гостей - Слонов из Карфагена! Сюда Ганнибала друзей К нам на бал Дидо прислал!
(Появляется СЛОН, механическая реплика в натуральную величину. ПЬЯНДЖИ с триумфом поднимают на спину СЛОНА)
Нестройность первой ремарки очевидна. Мало того, что слонов из Карфагена пригласили в гости (в Карфаген же), так еще надо иметь в виду, что Дидо – это Дидона (она же Элисса). Во второй ремарке подразумевается, что слон сделан как настоящий. Переводчицам не известно значение слова «реплика» (современный предмет декорированный под старинный аналог) в современном декораторском искусстве. ПЬЯНДЖИ Со страстью и долгой тоской Готов тебя обнять я!
Право, я не уразумею что-то, как можно обнять с долгой тоской.
(В конце хора ЛЕФЕВР хлопает в ладоши, призывая к молчанию. Слона укатывают.)
Так они его еще и укатали.
(Вежливые аплодисменты. Некоторые кланяются. КАРЛОТТА делает свое присутствие ощутимым)
Пукнула, наверное… ФИРМЕН Двух строф будет вполне достаточно.
Двух тактов!
(Пока КАРЛОТТА поет, на пол падает задник, отрезая ее от половины труппы)
Крупные же у них задники. Причем заметьте, это колоссальное сооружение медленно так планирует «пока Карлотта поет».
(Задник слегка поднимается, и появляется старый рабочий сцены, ЖОЗЕФ БУКЕ, который держит в руках веревку, которая выглядит почти как удавка)
«А это синица, которая часто ворует пшеницу, которая в темном чулане хранится…»
КРИСТИНА Вспоминай, вспоминай, милый, Обо мне не раз. Вспоминай, вспоминай нежно Наш прощальный час.
Коль день придет, когда захочешь ты Назад любовь свою забрать - Обещай, что обо мне ты Будешь вспоминать.
Не знаем мы, уйдет ли прочь любовь Иль будет с нами навсегда. Милый, вспоминай меня Хотя бы иногда!
В целом ария неплохо переведена. Но размер вновь не без огрехов. Последнюю строку придется петь так: «Милый вспоминай меня хо-// Тя бы иногда!»
Вспомни все минуты, Вспомни дни: Туда где счастье наше было Загляни!
Снова конец куплета не попадает в размер.
РАУЛЬ Подумать только!
Как эта строка должна влезть в размер оригинала “Can it be?”, мне совершенно не ясно.
Сцена 2 ПОСЛЕ ГАЛА-ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ЖИРИ (ТАНЦОВЩИЦАМ) А вы! Вы сегодня опозорились! Что за ronds de jambe! Что за temps de cuisse! Будем репетировать. Сейчас же! (Она подчеркивает это своим посохом. ДЕВУШКИ ИЗ БАЛЕТА начинают репетицию в дальней части сцены, ЖИРИ отбивает ритм палкой. Вариации этого продолжаются всю сцену)
Забавно, что там у нее все-таки: палка или посох. Слово «трость» милым дамам знакомо? Заметим, что Жири удается подчеркивать ею свои высказывания, а вариации отбивания ритма продолжаются всю сцену. Очевидно, что следующая ария проходит под жуткий грохот.
МЕГ Что же ты раньше так не пела?
Нелепо. Кристин рекомендовали именно потому, что она так прекрасно пела.
КРИСТИНА (не слыша ее, восторженно) Музыки Ангел! Страж и ментор! Даруй мне свою милость!
Последняя строчка не в размер.
(ОНИ смотрят друг на друга. Момент прерывается появлением ЖИРИ)
"Крошка Лотти думала часто..." "Что любит она столько разных вещей..." "...и гулять, и играть..." "Только больше всего..." "...любила она..." "Станет темно, она уснет, и ей целую ночь напролет голос Ангела Музыки песни поет!"
В продолжение этой сцены Рауль и Кристин поют старинную детскую песенку. Но взгляните, что за нелепица получается, если соединить их реплики в переводе наших милых дам. Такое впечатление, что эти двое в гримерной (или переводчицы, уж не ведаю) тяжко бредят. И размер, как всегда, не согласован.
КРИСТИНА (кричит ему вслед) Рауль! (спокойно берет в руки ручное зеркальце)
А теперь представьте, как это надо сыграть! В руки ручное? И немудрено, большое-то зеркало, видимо, дикое. (Трепетная музыка)
Тремоло, вообще-то.
ГОЛОС ПРИЗРАКА Юный наглец! Да как он смеет Лезть не в свое дело! Жалкий глупец! Моим триумфом Он завладеть хочет!
«Да как» и «Моим» - не рифма, в отличие от “slave-brave”.
КРИСТИНА (завороженно) Ангел! Я слышу! И я внимаю...
«И» в начале строки лишнее, оно ломает размер.
Будь же со мной рядом... Ангел, душой я слаба –
Хорошо, что не умом обижена…
ГОЛОС ПРИЗРАКА Льстивая девочка, помни: Глупо перечить судьбе! Тайной тропой зазеркалья Я иду к тебе!
В оригинале Призрак дает Кристин понять, что он скрыт в ней самой, поскольку вместо своего отражения она видит в зеркале его лицо. (В это время возвращается РАУЛЬ. Он слышит голоса и озадачивается. Он пытается открыть дверь. Она заперта)
РАУЛЬ Кто говорит...? Кто там за дверью...?
Возникает ощущение, что не старость наградила Рауля маразмом, а и в молодости он умом не отличался.
(КРИСТИНА ахает)
«Людка, а Людка! – тьфу, деревня!».
(КРИСТИНА исчезает за зеркалом, которое закрывается за ней. Дверь гримерной внезапно отпирается и распахивается, и РАУЛЬ входит и обнаруживает, что дверь заперта)
Еще раз? Или это они зеркало дверью назвали? Сцена 4 ПОДЗЕМНЫЙ ЛАБИРИНТ
КРИСТИНА В мечтах приходит он, Он снится мне - Чудесный голос звал Меня во сне.
О согласовании времен переводчицы тоже не знают. Жаль.
ОБА Мой/твой дух и голос твой/мой - Единое: Я знаю - Призрак Оперы живет в душе твоей/моей...
Во-первых, начальная строка неблагозвучна. Во-вторых, «единое» и «моей/твоей» - не рифма.
(Она начинает странно вокализировать, ее пение становится все более и более экстравагантным)
Нет в русском языке слова «вокализировать», а «extravagant» здесь следовало бы перевести как «странный». Сцена 5 ЗА ОЗЕРОМ
(Лодка превращается в кровать.
Попробуйте, все-таки, соблюдать стиль: превратите ее хотя бы в ложе.
Есть огромный орган.
Написали бы еще «имеется в наличии». ПРИЗРАК садится за орган и берет на себя аккомпанемент)
Аккомпанирует.
ПРИЗРАК Мы с тобою Там, где Музыка правит всем, Я хочу, чтобы ты ей служила и пела... пела... Ты со мною, Потому что так быть должно: Я давно уже знаю, что ты, Ты должна быть моею и только моею всецело... всецело...
Бредовый текст, не соответствующий оригиналу, с потерянной рифмой.
Еще более оригинальный оборот, как и следующая ремарка.
(В течение всего этого ПРИЗРАК приучил КРИСТИНУ к холоду своего прикосновения, и ее пальцы осмеливаются дотянуться до его маски и погладить ее, не проявляя намерений ее снять.
Заметьте, пальцы осмеливаются!
ПРИЗРАК подхватывает ее, несет к кровати и укладывает на нее.)
«Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать свои мысли яснее.»
Дать ей крылья можешь только ты - Спой мне, спой мне песню темноты...
Вот. А теперь попробуйте протянуть это «темнотыыыыыыыы» на
(Когда светлеет, мы видим, что ПРИЗРАК сидит за органом и с яростным сосредоточением играет.
Я дико извиняюсь, но что такое яростное сосредоточение?
Время от времени он прерывается, чтобы записать музыку. У постели стоит музыкальная шкатулка в форме органчика.
Был орган, стал органчик. Усох что ли?
Она таинственным образом играет, когда КРИСТИНА просыпается.)
Видимо с тяжкого бодуна. КРИСТИНА А вокруг горели свечи, А на воде качалась лодка,
В этих двух строках последние слоги выпадают из размера. Наверное, на них Кристин должна икать.
ПРИЗРАК Проклятье! О, любопытство Пандоры! Ах, демоница - Это ты хотела узнать? Проклятье! О, эта лживость Делилы! Ах ты, гадюка! Век тебе со мной вековать!
Леди, ну отчего вы не следите за стилем? Как окраска последней строки должна сочетаться с упоминаниями Пандоры и Далилы? И «Damn you – Curse you» потеряны.
Ты ждала другого, верно? Можешь ли без страха думать обо мне - о том уроде, что горит в аду и все-таки бредит небом, все-таки, все-таки... Но поверь... Может страх любовью стать - лишь разгляди мою живую душу в этом мерзком теле, в чудовище, что все-таки хочет счастья, все-таки, все-таки... О, поверь...
Этот фрагмент просто изуродован. Потеряна вся внутристрочная рифмовка: «then you – can you», «dare to – bare to» и т.д. И повторение «все-таки» придают тексту какую-то нелепую окраску.
Нам пора идти - те дураки-директора тебя искать начнут.
Употребление бранных слов нарушает стиль. «Fools» можно было перевести как «глупцы», и в размер бы попали.
(Жилище опускается в пол)
Иногда высокое искусство порождает желание научиться ругаться матом.
Из студенческой жизни. Надпись на лекционной парте: Я не сплю – я просто очень медленно моргаю. Другая: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
А в наших аудиториях распространена такая картинка: Кнопка сна - нарисованный жирный кружок на парте. Рядом - инструкция по применению: нажимать лбом и не отпускать до конца лекции.
Это даже прекраснее, чем Фамильное Привидение пишет:
цитатаПриветствуйте новых гостей - Слонов из Карфагена!
Хорошо хоть, не козлов...
Фамильное Привидение пишет:
цитата"Крошка Лотти думала часто..."
Ну надо же! А у меня вот нет такой привычки...
А это просто шедевр!!! Фамильное Привидение пишет:
цитатаВозникает ощущение, что не старость наградила Рауля маразмом, а и в молодости он умом не отличался.
Чему док-вом служит: Фамильное Привидение пишет:
цитата(КРИСТИНА исчезает за зеркалом, которое закрывается за ней. Дверь гримерной внезапно отпирается и распахивается, и РАУЛЬ входит и обнаруживает, что дверь заперта)
Фамильное Привидение пишет:
цитатаПРИЗРАК сидит за органом и с яростным сосредоточением играет. Время от времени он прерывается,
Призрак?.. Или орган? Про первое словосочетание, да.. я молчу...
Фамильное Привидение пишет:
цитатаНаверное, на них Кристин должна икать.
Просто СУПЕР!!! ФП, а продолжение будет?
ЗЫ: Помню, я как-то - исключительно ради хохмы - загнала в электронный переводчик "Stan" Eminem'a... Тоже так весело было! С тех пор я временами так развлекаюсь. Поиздевалась над классической "Калифорнией" Орлов, над великими "Металликой" и "Нирваной"... "Придите, как вы есть"... - дааааааа....ибо мы не можем не есть, называется... Реальная штука - настроение поднимает ещё как!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
сознаюсь - сама жутко люблю попошлить... ) Итак, 
Я в подробностях не помню, но суть такова: 
- покататься. А в него въехала жена нового русского 
. Муж спрашивает: 
"А чё за машина?" Она: 
- взял да и ответил: Ягуар!!! 
, сказал жене всё, что он о ней думает 
и заключил: "Делай что хочешь, но чтоб ментов не было" 
и 34... 
Игры нашей сборной - это просто юмористический концерт!!! 
Тоже так весело было! 
- дааааааа....ибо мы не можем не есть, называется... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума