Отправлено: 16.09.05 10:17. Заголовок: А давайте анекдоты рассказывать!!!
сразу оговорюсь - цензура в этой теме будет на мое усмотрение ( то есть, если сочту анекдот грубым - я его сотру без предупреждения, чур без обид) не приветствуется черный юмор, не стоит задевать религиозные чувства и очень аккуратно про сексуальные меньшинства, пошлость - понятие относительное... (каждый случай будет рассматриваться индивидуально сознаюсь - сама жутко люблю попошлить... ) Итак,
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей. И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"! *** Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фингню спрашивало! ***
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 15 минут. Они переглянулись и мужчина спросил: - Hу что еще раз? - Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты гадить ему на голову.
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл...
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
Для любителей "ВК": 1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Ж: Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! М: Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Ж: Я не об этом! М: Постель не первой свежести! Ж: Вы на что намекаете? М: Я совсем не намекаю! Ж: Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! М: Да у меня и в мыслях ничего не было! Ж: Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! М: Что все? Ж: Вы меня изнасилуете! М: Вы ненормальная? Ж: Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! М: Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Ж: Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? М: Почему? Ж: Потому что у меня предчувствие! М: Оно обманывает! Ж: Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! М: А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Ж: С такой высоты довольно легко упасть! М: Я не упаду, я привяжусь! Ж: Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! М: Я отвяжусь! Ж: Мазохист какой-то! М: Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Ж: Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! М: Проводника нет на месте! Ж: Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! М: Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Ж: Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил...
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Гарри! пойдём завтракать! Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Гарри!
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
Малфой: - Мой папа так богат, что при желании может купить и Хогвартс и министерство со всеми потрохами. На прошлый день Рожденья он подарил мне целый магический автобус!!! Гермиона: - А я все равно умнее тебя! Бьюсь об заклад, что ты провалишь СОВ, я же сдам его на отлично! Гарри: - А я лучше всех играю в квиддич! СОВ рядом с квиддичем - ничто. И мой крестный тоже богат. На прошлый день рождения он подарил мне "Молнию"! Перси: - А я староста, префект и правая рука мистера Крауча! И у меня есть шанс сделать великолепную карьеру! Рон сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает: - А я... а мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!
В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого". В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?"
Гарри потер съел философский камень и потом целую неделю не выходил из тайной комнаты
Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Машины: FIAT - Failure in Italian Automotive Technology. Ford - Fix Or Repair Daily. Hyundai - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac. SAAB - Sad Attempt At Beauty. KIA - Killed In Assembly. Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object. Buick - Big Ugly Indestructable Car Killer. Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy. GM - Great Mistake. BMW - Big Money Works.
13 секретов Голливуда: 1. По крайней мере один из близнецов - прирожденный злодей. 2. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен. 3. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите всех в нокаут по одному. 4. Честно и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 5. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 6. Если вы хотите выдать себя за немца, не обязательно говорить по-немецки, достаточно говорить с акцентом. 7. Мужчина не покажет, что ему больно, даже во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить ему раны. 8. Если в кадре появляется большое стекло витрины, будьте уверены, вскоре через него кого-нибудь выкинут. 9. Во все бомбы встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 11. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный прохожий будет знать все па вашего танца. 12. Полицейское управление подбирает своих сотрудников таким образом, чтобы в паре наверняка оказались полные противоположности. 13. Даже когда иностранные военные одни, они все равно предпочитают говорить друг с другом по-английски.
Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогают серебряные пули и осиновый кол, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. ======================================================== Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра. ==================================================== - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен. ==================================================== Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...". Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути". ...охотника на гепарда: "Ишь ты, а он довольно быстро приближается..." ...палача: "Петля немного жмёт? Нет проблем, щас я проверю..." ...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ...автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой..." ...фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!" ...Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
" больной пытался встать, но был уложен на месте бригадой Скорой помощи."
Еще - из реальных маразмов и ляпов по СМС и в переводах.
Где вас носит с моей женой? Телевизор немножко упал... В 18 веке во Франции дворян уничтожали как инопланетян... ( это ляп при мне - он стоил преподу сорванной лекции) Просыпайся, я тебя сейчас буду будить... Это был выпуклый шар... ( а бывают вогнутые? )
Это мне особенно нравится:
Я сейчас на кладбище. Скоро приду и принесу тебе чего-нибудь вкусненького.. ( так и хочется подписать - Крыся -Доктору Лектеру)
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу - погибло 10 млн человек. В ответ русские сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 80 млн человек. Бомба продолжает прыгать.
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как дурак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
сознаюсь - сама жутко люблю попошлить... ) Итак, 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума