Можт я и не в тему, но мне один раз такая смска пришла.............если сейчас вспомню текст, давно было..........."Это Тёмная ночь, почему вас вчера не было на занятиях? принесите завтра побольше крысиных ушей для чего то там уже не помню." Что-то типа этого, ну может еще что-то было. Я когда получила вообще офигела, т.к. была в полусонном состоянии ибо дело было ночью, и это сообщение меня жестоко разбудило.
Девушке снится сон: она убегает он страшного монстра. Вокруг никого нет, темно, она бежит по каким-то развалинам, скользит по камням, спотыкается, падает, вскакивает, снова бежит. Она уже чувствует за своей спиной дыхание монстра и вдруг - тупик! Она добегает до стены, прислоняется к ней спиной и кричит монстру: - Ну что, ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Монстр: - Я не знаю, это ведь твой сон!
Вообще-то, это вроде как офоризм, но рука не поднимается написать его в разделе "Цитаты из книг", особенно после ряда умных высказываний выписанных Чья-Чье.
Гомосексуалистов становится все больше и больше, несмотря на то, что они не размножаются. Ха, я сделала это.
В Эстонии американцы испытывали сверхзвуковой истребитель. И вот что попало в отчеты: "В связи со специфическими особенностями страны развить максимальную скорость не удалось".
А теперь объяснение: просто когда самолет преодолевал звуковой барьер, т.е. налетывал достаточное расстояние, он просто вылетал за границы страны! Эстония-то небольшая
Это не анекдот, а жестокая реальность:) Корреспондент в конце репортажа о праздновании Пасхи: "Христос воскресе! С места события Иван Иванов!" (имени его я не помню... ) И ещё... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". == Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. == Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. == Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
цитатаШуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Истинно, истинно так! Сама убедилась в справедливости сих слов сегодня, когда молотком забивала в дверь шуруп, чтобы повесить на него веночек из пихтовых веток - намертво подогнался. Как потом выдирать буду - пока не знаю.
Удивительно, как этот анекдот совпал с моей манерой поведения в роли Локи на одной из РПГшек =)) Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда надевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахрена, а?!
Грузинская народная басня "Стрекозаль и Муракбель". Все лето Муракбеь работать, а Стрекозаль гулять. Насталь зымний мэсяц сэнтябрь, и приходить Стрекозаль к Муракбель и говорит: Муракбель, дай жить! А Муракбель отвечать: - Вино пиль? Пиль! Жареный барашек кюшаль? Кюшаль! Женщина гюляль? Гюляль! И пошел на хрен!
Marian Hawk Прикольно! Только, слушай, это у Локи топорик был? А, нееет, у Тора, да? А Локи тогда кто? Или это и есть Тор? Млин, что-то с памятью моей стало...
Дааа, а как все начиналось красиво - я уж было шекспировских страстей ждала, а тут... Вот они - коварные мужики: железо им важнее женщин... Хоть бы в конце в двух словах сказал, чем у них там семейная драма закончилась.
цитатаэто у Локи топорик был? А, нееет, у Тора, да? А Локи тогда кто? Или это и есть Тор?
Топорик у Тора. Локи вообще отдельный товарищ-трикстер (проще говоря, гад главный). А Тор - просто обычный викинг с топориком, ну, разумеется, божество =)
Если че-то закрыто и его не видно, то нипочем не догадаешься, что там такое! А если наполовину открыто, то можно и догадаться. (М. Шац a.k.a. Новосибирские ученые)
Театральные объявления, из старых газет, журналов, афиш. ---"Сегодня в городском театре г. Торжка "Гамлет". Сочинение В. Шекспира (любимца местной публики)". ---"Первый раз в России! Нечто таинственное - физико-электрический аппарат превращений Б. А. Африкандо по науке Дарвина: превращение человека в обезьяну, свинью, козла, осла, собаку, льва, кота, негра и Мефистофеля". ---"Честное слово, в последний раз: Софокл. "Эдип в Коломне". Прощай, развлечение, до будущего сезона!" ---Гражданка, живущая в помещении городского театра, дает объявление: "Сдаю меблированную комнату любителю театрального искусства. При квартире имеется театр". ---"Сегодня и в течение недели будет выступать с огромным успехом В. В. Сладкопевцев". ---"Дирекция драматического теара доводит до сведения публики о том, что героини фарса будут в купальных костюмах, и что она предоставляет публике угадать: мужчина или женщина?" ---На афише "Аскольдовой могилы" после перечня действующих лиц красной строкой напечатано: "Публику покорнейше просят не подпевать". ---Приписка к афише: "Купившие первые 50 билетов, за исключением галереи, получат бесплатно портрет артистки - жены г-на режиссера..." ---Афиша на балагане с обозначением цен на места: "1-е место - 50 копеек. Можно сидеть; 2-е место - 30 копеек. Можно стоять; 3-е место - 10 копеек. Можно делать все что угодно". ---"С 4 по 8 января 1913 года театр Иллюзион будет демонстрировать программу картин "Живой труп". Сильно захватывающая драма с русской жизни по роману Леона Николаевича Толстого". ---Дощечка на боковых дверях одного провинциального театра: "Вход для публики для выхода во время пожара". ---"Виртуоз-пианист В. Х. Давингоф. Играет головой, локтем и сиденьем". ---"Предлагаю услуги на роль Наполеона. По фигуре и лицу отличаюсь исключительным сходством с великим полководцем. Многие не могут нас различить". ---"Проездом через здешний город труппой известных драматических артистов будет представлена сенсационная новинка, выдержавшая в течение семидесяти лет бесчисленное количество представлений - "Горе от ума". Пьеса ставится с разрешения автора". ---Надпись на спинке кресла в зрительном зале: "Место господина заведующего по увеселительной части".
цитата---Гражданка, живущая в помещении городского театра, дает объявление: "Сдаю меблированную комнату любителю театрального искусства. При квартире имеется театр".
Браво! Только надо немного исправить: таинственный гражданин в маске сдает меблированные подвалы. При подвалах имеется театр.
Съёмочный день номер 150765. Шумахер в кресле, с мегафоном, Уэббер рядом в каталке, с корвалолом. -ЭКШН! Кристина поднимает полог с кровати, встаёт, идёт к озеру... Шумахер: - СТОП! Чулки-то надень!
Эми: - А где? А были же... А ложилась же- были... Батлер, ТВАРЬ!! Батлер, виновато, издалека: - Так я померять... Эми: - Отдай! Батлер: - Не могу,..... порвались.... Шумахер: - Новые чулки для Россум! Костюмер: - Ща подвезут...пробки на дорогах... Шумахер: - Лады, времени нет, давайте без чулок переснимем песню на лодке. Чтоб совпадало... Подготовились, влезли.... ЭКШН! Шумахер: - СТОП! Почему лодка не движется?! Батлер! Рот под фонограмму красиво и я открою, а кто будет транспортом управлять, Шекспир? Работаем! Через пять минут: - Батлер! Если ты намекаешь этими вялыми жестами, что тебя тут плохо кормят.... Батлер, чуть не плача: - Сила трения...большая! Тяжело... по полу...лодку...одним шестом...да ещё с песней! Шумахер, заглядывая: - Почему нет воды?!! Кто спустил воду в тоннеле?!! Уилсон, ТВАРЬ! Вылезает Уилсон с оторванным краном в руках: - А что такое? Я тренируюсь... Уэббер что-то шепчет на ухо Шумахеру. Тот кивает и принимает предложенный корвалол. Шумахер: - Окей, с лодкой потом, снимаем финальный поцелуй... РОССУМ!!! Эй, Росуум!!! Ну ты хоть это....подожди пока я "Экшн!" скажу...и камеру включат. Эй, кто-нибудь, оторвите актрису и верните на исходную позицию. Кому лимончику - ей? Ага,и...побольше....не, не поможет, давайте лучше перейдём сразу на кладбище.. Хором, все, в ужасе: - УЖЕ?!! - Нет. Для съёмок. Кто-то замечает, что Уэббер в каталке уже не дышит... Шумахер, с горечью: - Нет, а кто теперь саундтрек писать будет, на Оскара номинированный? Подождать не мог...полгода...ТВАРЬ. От общего рыдания в углу просыпается пьяный русский переводчик: - О...а шо это я.. а как там последнее-то? А! Так и запишем..., "т-ваарь...."
Да про все! И перевод тоже! Но я в первую очередь имела в виду чулочки)))) Не, ну мое богатое воображение ж быстренько нарисовало картинку, как Батлер их надевает, а потом ещё и перед зеркалом в таком виде крутится и комментарии своему отражению отмачивает)))) Зато теперь понятно, куда они делись-то))))
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Который раз натыкаюсь на эту прелесть! Выложу сюда - вдруг кто не знает...
Вий 98 Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Hо Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Hачать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать? - Hачать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя: - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно: - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя. - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся. - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Hет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос. - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?
цитата- Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
ХА! Теперь я поняла, что за вирус сидел у меня в компе! )))))
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Правда жизни! Мой папа бы на 100% подписался под каждым словом.))) Я-то из дома в такой холод и носа не покажу. Кстати, у нас с домофоном та же фигня! Снаружи можно и не пытаться зайти((( Как страшно жить!
все-таки ЭТО разделом юмора считается...хм... ну ладно Юлик, не думай, что я совсем не знаю что где лежит, просто не думала, что это ЮМОР. Вот. Раньше у нас прям отдел такой был. в общем выкладываю свои мысли на пустой желудок
Обыкновенное чудо После получения своего почти неожиданного автомата по экологическому праву (троектратное ура, вперемешку с криками "БУХАЕМ!!!!"), я наконец-то решилась купить фильм "Обыкновенное чудо". Давно хотела его приобрести, да все руки не доходили... Как выяснилось после первого же захода, фильм я хоть и смотрела множетсво раз, но из-за дурной рекламы, никогда полностью его видеть не доводилось. В общем, уже из первой серии много для себя уяснила. Фактически перед нами типовая ситуация жизни: Он - медведь (еще бы! ничего личного, мужское население этой планеты, но "медведь" очень красочное и краткое описание вашей сущности), котрого от нечего делать в человека превратил Волшебник (такой вот мужик был со странностями) Она - принцесса (еще бы! кто как не мы) Суть - после поцелуя влюбленной в Медведя Принцессы, первый превращается в реального такого медведя. Проблема - ну что еще, как не любовь, может стать проблемой?... Что делать? с вопросом "кто виноват" вроде все ясно. Ну, Медведь, в самых лучших мужских традициях, придумывает гениальный план: БЕЖАТЬ!!! И чем быстрее и дальше, тем лучше. Да, совсем забыла сказать, что Волшебник за всем наблюдает и незаметно всех строит (вот это я понимаю - мастерство строения!!). Так вот. Волшебник понаблюдал-понаблюдал за этим безобразием, понял, что дело - труба, и поскольку он являл собой как раз тот идеал, который мы, прекрасные Принцессы ищем, то вмешался. Быстренько промыл мозги Медведю, объяснил, что с милыми Принцессами так не поступают и вообще, раз такая пьянка, то за свою любовь надо бороться. В общем, как известно, все кончилось хорошо и даже никто не умер... Но вот, что самое обидное - ГДЕ ТЕ ВОЛШЕБНИКИ, которые наставляют на путь истинный медведей, тьфу, мужиков, чтобы они не тупили и шли к намеченной цели, а не мчались от нее, как от огня?!?!?!?!? Хм... какая-то резковатая получилась мессага с элементами радикального феминизма... Ну это просто так... Наболело)))
Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-стервы, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-стерв, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Поклонникам черного юмора - серия миниатюр. Нервных просим не читать.
МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать.
Опыт 13: Центрифуга
Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой.
Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек. Нам сказали, что мы будем помогать бороться с болезнями, что мы поможем спасению жизней многих людей, на самом же деле вокруг нас сплошные садисты в белых халатах, которые ради очередного научного звания готовы до седьмого пота гонять нас в запутанных лабиринтах и вертеть на центрифуге. Вот и сейчас - один из них приближается ко мне с азартным выражением лица. Только не на центрифугу!!! На 12282-м повороте вдруг понимаю, что мне это начинает нравиться. Оказывается, такие интересные стены в камере центрифуги! Слышал, что всех обычно кормят только после эксперимента, почему же меня - до? Мельком услышал, что проверяется состав колбасы для летчиков МИГов, которые должны уметь перекусывать прямо в полете. Тогда понятно. Наконец, меня выпускают из адской карусели. Ловлю себя на мысли, что мне не хочется оттуда уходить. Здесь по крайней мере никто меня не трогает. Рвусь обратно в камеру, но мне заламывают лапы, валят на пол и запихивают в ненавистную клеть. Кричу, отбиваюсь хвостом, но моя истерика никого не впечатляет. Диззи все еще заикается. Я предложил ей поменьше говорить. Через час Диззи поблагодарила меня, заметив, что почти совсем перестала заикаться. Шон пришел в себя и тут же вышел. Наступила ночь. Ночью нас обычно бьют током, но в этот раз, к счастью, током не били, - нас взрывали. Люди в белом называют это естественным отбором. Я, конечно, понимаю, что человек произошел от обезьяны, но мы - мыши - тут при чем? Наступило утро. Почему-то меня не зовут в центрифугу. Я грызу прутья клетки, пытаюсь протиснуться в несправедливо узкое отверстие. Ученые с интересом наблюдают за мной, что-то записывают. - На центрифугу хочет, - заметил один. - Наверное, что-то не так с колбасой, - предположил второй. Идиоты, что они знают о центрифуге? Всю ночь не спал, мне хотелось снова совершить 12282 поворота. Днем уснул, снился хороший сон. Мне казалось, что ученые опять принесли меня во вращающую машину. На полу нацарапал изображение кабинки аппарата, сижу теперь только в ее силуэте. Лаборанты заменили пол. Я опять нацарапал изображение центрифуги. Они опять сменили пол, но дали мне листы бумаги и краски. После того, как я нарисовал их машину в трехмерной проекции они решили запретить выпуск колбасы. Полчаса мне промывали желудок. Водопроводный шланг запихивали прямо в пасть. Садисты! На пятидесятом литре мне стало легче. Центрифуга, почему-то, больше не снилась. А жаль, мне будет ее не хватать.
quote:Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
пппппаааачеммууу????????
бедненькииий 
Я еще сегодня это подруге "в лицах" прочитала, так она со смеха покатывалась! 
Мой папа бы на 100% подписался под каждым словом.))) Я-то из дома в такой холод и носа не покажу. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума